夜 还是夜 寂静而空洞 颓败而华丽

最近日子很安逸
很久没有写过什么了
一直在玩一个游戏
和一帮现实中的朋友
玩得很开心 但也有些累 
纷争太多 向现实中一样可怕
但因为有这些朋友们 
我还是很开心的

想想第一次在这写东西
还是在一个不痛不痒的年纪
05年 
今年都08了 马上都要奥运了 
我也长大了 呵呵

想起小的时候 
因为没有同伴的个子高
我听着胸对父亲说：“我要长大”
父亲看着我说：“我希望你快乐的成长 不要急着长大 长大了会有很多烦恼 你会后悔这么快就长大的”
我肯定的说：“不会的！我绝对不会后悔！”

呵呵 是的爸爸 我后悔了 
真的想回到小的时候
真的想从新过一次 
怎么一转眼我已经24岁了呢

大学同宿舍最小的妹妹打来电话
亲切的声音 一如往昔我们的张扬
多多少少听到一些同学的消息
就连原来宿舍的姐妹有的都已经做了妈妈
我当时其实心里是很惊讶的
那一刻我才意识到 原来我已经到了这样尴尬的年纪

挂了电话我想了一晚上
我真的已经长大了？
我突然觉得我还没准备好呢
我还是喜欢吃果冻 玩游戏 无所事事的睡懒觉
我觉得我和学生时代时候没什么区别

我从床上爬起来 
到客厅的大镜子面前仔细的看
后来我哭了
我觉得我真的不再像18岁时候那么健康了

那么我要做什么？
结婚？不 并不是我没想过
是现在不可能
我的爱人还像个小孩子一样天真地对我眨眼睛
他的眼睛告诉我 他还小 特没想到这些呢
我也不可能去逼他

其实想想 
好长一段时间了
避开所有的朋友
不接电话不出门
钻进虚拟的游戏中给自己洗脑
是我真的不懂事嘛？
没有 我在等一个答案！
但是我还是没等到 至少现在没有。。。

呵呵 在厨房做饭时 
妈妈已经不止一次向我提出
要么结婚 要么分手的话
我每次都在敷衍她说我现在还小不想结婚 我又不是嫁不出去
我其实在敷衍自己 
我不想让妈妈为我担心
但是他不知道 他真的很天真 
虽然比我大一岁 但是他还没长大 。。

不知道从什么时候开始
亲戚来了、朋友来了 都劝我分手
我一直在坚持着这份爱
宝宝 你真的是个很好的男孩
我不想失去你 你的纯真你对我的好 
我一直一直都非常感动
这几年在一起无论什么事你都在无条件的迁就我
可是 你什么时候长大呢？

我真的很累 
有的时候真的不想在家呆着
可是我不知道我该去哪
我竟然觉得自己无依无靠
没有一点安全感

这种可怕的感觉让我不能入睡
我甚至想要放弃了
我不可能不孝顺父母
但现在孝顺父母就要放弃你
因为你一直没有任何改变

我们是不是真的也只是过客？
算了 不想写了 
写来写去还是这些垃圾思绪
继续玩失踪

人有的时候是不是不得不坚强的活着。。。。

看过一段佛语，问什么幸福，故事是从一只蜘蛛开始的： 

蜘蛛是佛堂上的生灵，常年受香火佛语熏陶，于是就有了灵性，有一天一只受伤的蟋蟀被风吹到了她的网里，那也是一只佛前的灵物，她早已经不再靠捕食为生了，她医好了他的伤，并放了他，但他的影子却深深的映在了她的心里。 

于是她开始思念，思念这本来属于她的却又失去了的感情。 

后来她遇见了佛，佛问她，什么是幸福？

她说：幸福就是没有得到的和已经失去的。

佛说：你在想想，一千年后在告诉我。 

蜘蛛又修炼了一千年，又遇见了佛 。佛又问：什么是幸福？ 

蜘蛛说：幸福是没有得到的和失去的。 

佛说：好吧，看你能有如此悟性，我让你去人间走一趟。 

于是蜘蛛变成了一个美貌的少女，在人间她终于遇见了哪个也已经修炼成人的蟋蟀，他是一个近乎完美的男人。 

最幸运的是她们认识而且离的很近，她终于找到了机会接近他了。但是很遗憾，蟋蟀却早已不记得了前生。

但她却固执的认为他是属于她的。 

于是他们在她的刻意安排下发生了一段浪漫的爱情。 

但后来的故事却并不按照她的愿望发展，蟋蟀最终又爱上了一个叫长风的女人，蜘蛛伤透了心，她不明白佛为什么要这么安排，本该是属于她的却给了别人。 

于是她固守着前世的回忆开始寂寞，开始消沉，每一个走进她的男人她都会不自觉的拿他和蟋蟀比较，他成了她走不出的阴影。 

最后终于又有一个男人闯进了她的心，他是那种温柔的男人，虽然或许不是最优秀的，但却是最爱她的人。 

然她却不能忘记过去，不能忘记蟋蟀，她犹豫不决、不知所措。 

于是她又找到佛，佛仍问她，什么是幸福？ 

她不知道该怎么回答了。 

她只是质问佛为什么不安排她和蟋蟀在一起？她们才是天定的缘分。 

佛微微一笑说：你错了，现在我来告诉你，幸福不是没有得到的和失去的，而是你现在拥有的和正在发生的。

蟋蟀并不是注定属于你的人，你忘记了他是风送到你身边来的，所以他注定是属于长风的。 

而你的幸福就是喜欢你的哪个男人，他曾是佛前的一株小草，他注视你爱慕你已经有了整整一千年。 

……… 

佛曰人生有八苦： 

生，老，病，死 
爱别离，怨长久，求不得，放不下。 

然而当你得到了，放下了，忘记了，相聚了 就一定不会再苦了吗？ 

当你妄想逃离苦海时，新的苦海正悄悄地把你淹没。 

PS：掉进苦海中心的人只会拼命地挣扎，四处逃散，从来都不会回头。 

如果失去是苦，你还怕不怕付出？ 
如果坠落是苦，你还要不要幸福？ 
如果迷乱是苦，再开始还是结束？ 
如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟？

佛曰：人生有八苦
 

生，老，病，死。爱别离，怨长久，求不得，放不下。


　　人的一生苍桑变换，有觞筹交措时的喧嚣扰嚷，也有曲终人散后的孤独落寞。有生的疼痛，有老的哀伤，有病的愁苦，有死的悲恸。爱别离，就会怨长久。求不得，所以放不下。人世沉浮，每一个人都是一曲曲听也听不完唱也唱不尽的生命骊歌。
 

　　生老病死是自然规律，我们每个人都要经历，因而只能以坦然的心情去接受。乐观，不畏惧。生活便会美好许多。

　　爱别离，也有不得以而为之的苦恼。爱着便会希望在一起，不能在一起，当然会是一件苦心的事，亲人的别离，爱人的别离，友人的别离，都是苦闷的事情。可是我们要努力，要让分别变为相聚。这其间的过程应该是一个美丽而有意义的过程。

　　怨，不是一件好事情，是苦。怨的时间长，便更苦。因而无论人生变得如何的不顺意，都要放开心胸，不要有太长的报怨。怨是一块坚硬的石头，横埂在心间，不放下，你会发现，因为这怨恨，自己的人生便处处有绊脚的石头。

　　求，本是一件好事，求学，求财，求事业，求姻缘，求……求的事情越多，说明人的欲望也就越大，但我们无论求什么，都要有一个度，不要超过这个度，超过了就会与预想的结果背道而驰。求得越多，人会变得渐渐不满足，总是不满足，人便会有贪念，贪得无厌便为大祸了。其实每个人都有对生活的需求，只是大小和多少不同而已，我喜欢那些淡泊名利地位和金钱的人，他们不是无所求，只是不贪婪，不虚妄，活得自然而潇洒，隐隐透露出侠者风，雄筋傲骨，处世泰然。这样的人是最值得敬重的人。

　　放，许多人都很难做到，会有不舍，有留恋，有依赖，有惦念，有长长岁月里曾经鼓荡荡的激越豪情。你的放不下，我的放不下，我们的放不下，也正是世人的放不下。其实，人世有代榭，就像花儿有枯萎，什么东西都是身外之物，生不带来，死不带去。只是人有一样太珍贵的东西，就是感情。这虚幻的事物，让人终身纠结，一切都缘于此，有大智者，必已早看明白这尘世，所以，不苦也不恼，索性顺着这世界。求不得便不求，放不下，便不放。反正，总有世事清明和悦自由的一天。

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？

佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼

没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心

我把它赐给每一个女子，

可有人让它蒙上了灰


我问佛：世间为何有那么多遗憾？

佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，

没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐


我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？

佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，

多数带着这种残缺度过一生

只因与能使它圆满的另一半相遇时

不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格


我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？

佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变

和有情人，做快乐事

别问是劫是缘


我问佛：如何才能如你般睿智？

佛曰：佛是过来人，人是未来佛

我也曾如你般天真

佛门中说一个人悟道有三阶段：勘破、放下、自在。

的确，一个人必须要放下，才能得到自在。

故事大概发成在昭和天皇他爷爷那个时代，浪人肖桑在酒馆中遇见了风骚绝色的艺妓老王，四目相对，一夜激情，也可能不到一夜，总之是销魂过后，浪人肖桑要踏上征途。艺妓依依不舍尾随其后，正在二人感情境界由肉体提升到精神的那一个神圣时刻，一只飞镖劈空飞来。。。。。。啊呀呀！！！！。。由此，展开了二人捧腹又尴尬的前世今生

这片子从胡思乱想琢磨出来 到厚着脸皮拍出来 再到鼓起勇气拿给大家看，我们那坎坷艰辛的心路历程啊~！ 有钱的您捧个人场 没钱的您也捧个人场 战战兢兢 欢迎指正 筷子兄弟给大家鞠躬啦~ 

筷子兄弟我的原创音乐电影：《男艺伎回忆录》 

祝福你亲爱的
1、就走到这里吧，什么话都不用讲，刹那间已泪如雨下，从此你我各天涯，也许再也不见了，亲爱的你还会记住我吗？细雨纷飞交织了泪水模糊了眼，执手相望没有任何语言轻抚你即将陌生的脸曾经这面容是我的天如今却变成了刺向我心头的剑祝福你我曾经最亲爱的
2、狠狠心挥手告别别这样依依不舍就此擦肩是最好结果，何苦还彼此折磨？如果能立地成佛，斩断这红尘是否一样活？每当彩霞满天菊花遍野的时节，我会唱起我们最爱的歌将离别后的故事诉说如果可能就来看看我不管怎样照顾好自己好好活着祝福你我曾经最亲爱的
3、走在熟悉的街道，人来往依旧热闹却再也听不到你的笑，如今你在谁怀抱他是否对你更好那臂膀是不是你要的依靠一切都已过去一切还都继续着，刻骨铭心后还奢望什么既然命中注定是过客大彻大悟了我又如何？天下没有不散的宴席说得没错祝福你我曾经最亲爱的

曾经看过洛丽塔的电影 
这现象有些怪异
前一阵子偶尔看到洛丽塔的歌名
就听起这歌来
搞得我又去下了一次洛丽塔的电影回味了一下

听歌听歌。。。





洛丽塔《LOLITA》歌词:

作曲：小柯作词：王筝   和我跳舞吧 Lolita 白色的海边的沙 爱情还是要继续吧 十七岁 漫长 夏 喜欢一个人 Lolita 只喜欢一天好吗 或许从没有爱上他 只是爱了童话 那个野菊花开满的窗台 窗帘卷起我的发 我把红舞鞋轻轻的丢下 不在乎了 Lolita 田野金黄了 Lolita 舞台就快搭好了 我们一样吗 Lolita 对孤单习惯了 如果我不做自己的观众 还以为在爱着他 我坐着飞机到海边找他 多疯狂啊 Lolita 喜欢一个人 Lolita 只喜欢一天好吗 爱情还是要继续吧 十七岁 漫长 夏 那个野菊花开满的窗台 窗帘卷起我的发 我把红舞鞋轻轻的丢下 不在乎了 Lolita 如果我不做自己的观众 还以为在爱着他 我坐着飞机到海边找他 多疯狂啊 Lolita 都会忘记吗 Lolita来不及带走的花努力开放了一个夏十七岁 海边 他爱情还是要继续吧十七岁 漫长 夏

卓亞君《洛丽塔 LOLITA》

Lolita 关于你我的17岁 那美好的季节记忆中的发丝在空气中飘扬　　　　古老而典雅的致爱丽丝与现代音乐的结合,讲述了一个女孩曾经拥有的17岁.
卓亞君简介

姓名 卓亚君 英文名字 Lolita 国籍 中国 生日 10月16日 星座 天平 籍贯 新疆乌鲁木齐 身高 166CM 掌握的语言 中文、闽南话 学历 中国传媒大学主持专业  喜欢的食物 富含维生素的绿色植物 喜欢的颜色 紫色、红色、白色 最喜欢的人 妈妈 喜欢的女歌手 梁静茹 喜欢的男歌手 张学友 最喜欢的电影 《乱世佳人》 最喜欢的城市 除了家乡乌鲁木齐之外就是大连  最讨厌的事 弱势群体受欺负  特长 跳舞  最喜欢的运动 网球、羽毛球、高尔夫 嗜好 品尝美食、听音乐、上网 

关于《洛丽塔 LOLITA》   LOLITA，少女的孤独之爱，绝望之爱，疯狂之爱；野菊花枯萎之后，用一个漫长夏天的绽放换取一次注定被忘记的爱情；白色的沙滩在十七岁的年华覆盖掉关于“他”的最后记忆…    LOLITA，生命之光，欲念之火，她是他丢弃的时间，一块记忆的碎片；习惯了孤单的她一个人吟唱着给自己听的歌，她的落寞被黄昏吞噬，海风吹起的长发系住一生的惦念，想念一个人，但，只想念一天…    在十七岁结束以前，在习惯孤单以前，让LOLITA在这没有观众的舞台上再次起舞，面对着海的方向，面对着时光的方向起舞…    2006年，创盟音乐新人卓亚君初试啼声，由音乐人小柯和创作才女王筝联手打造一首唱尽少女心声的落寞心曲——《lolita》。   知名音乐人小柯为歌坛新人卓亚君不遗余力，亲自挎刀完成整首歌的旋律与编曲，特有的忧伤浪漫的“柯式风格”十分贴合卓亚君的声线；创作才女王筝写下的情节感十足的歌词更是为歌曲锦上添花，每一句都编制出一个委婉动听的音乐画面，尽展十七岁少女的浪漫与梦想、绝望与疯狂。

我们是怎样不幸的一代人
当我们读小学的时候，读大学不要钱
当我们读大学的时候，读小学不要钱
我们还没能工作的时候，工作也是分配的
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜


“这是最好的时代，这是最坏的时代。”在看到据说是描述80后生活现状的这一段抱怨之词后，脑子里第一个浮现出的，便是这句话。
抱怨是么？不自觉的冷哼一声。
突然想要写点东西。2007这一年，80年出生的在下27岁，80后的小小弟89一代，将进行成人礼。


一.这不是最坏的时代
也许我们这一代人经历过太多类似的说教：“你们赶上好时候咯，我们那个时候……”于是我们心生反感或者叛逆，于是我们习惯性地屏蔽此类语句。
老娘在20年前跟我说这些话的时候，那个小孩子痛哭流涕、痛心疾首、发愤图强；10年前说的时候，那个高二学生不屑一顾、嗤之以鼻。
现在，如果她还跟我说这些话，我会静静地听。
只是她已经不愿意跟我提那些往事。
只有依靠记忆来搜索一些父辈们的成长经历：为了省几分钱走路上下学或者去海边；上山下乡，插秧累得上不去床；因为户口的问题不得不放弃一些东西；为了学业起早贪黑，最终捧得仅仅是一个专科证书。

不要钱的大学，有太多人没有机会念上一念；分配的工作，扼杀了太多人的激情与梦想；傻子都赚钱的股市，现在不正在进行中么？
不要钱的房子是个好东西，真是个好东西，可是比起不用担心温饱的童年，不用担心念不起书的少年，不用担心上不了大学的青年……也许这并不是全部的情况，但是必须承认，我们过的日子真的没有那么差，不是么？

80后，难道真的已经被娇惯到如此不知足了么？
当然不是！

二.这不是最好的时代
时代并没有娇惯我们，无论承认不承认，这是事实。
这是缺少兄妹情谊的一代，这是在反锁的家门中成长的一代。我们拥有彩电，拥有小霸王，拥有电话，赶上了互联网的飞速发展。
可这些代替不了兄弟姐妹之间的感情，这原本是每一个人成长中都应当存在的情感，凭空缺失了。
于是有些为老不尊者便掐起腰、点着烟袋学着黄世仁的强调说着：“小样的，你们这拨人咋就这么脆弱呢？”
你被人打得满头包能回家纠结兄弟，我们只能自己单干；你有烦心事有的是人帮你开解，我们看上了隔壁班的丫头谁也不敢说，早恋这词我就不信是80后的发明创造，只是被兄弟姐妹知道和被老师父母知道完全不是一回事；你们没有游戏机，可你们能成群结队、拉帮结伙的出去玩，我们要出去玩玩还得看爹娘脸色——“跟什么人出去呀，是不是坏孩子呀，家里几亩地呀，父母什么成分呀……”
“独生子女”这四个字和“娇生惯养”成了同义词，就是世界上最大的笑话，没有之一。
一个陪伴自己成长的兄弟，真就能被多出的几分疼爱、几台游戏机、几个漂亮的书包代替？

更不要说负担越来越重的中学学习，扩招速度与学费增长速度成正比飞速向上发展、可教学质量没怎么见长的大学，还有拿到手里发现已经烂大街的文凭。



三.用自己的战斗方式，走没人走过的路
80后们有属于自己的幸福，也有属于自己的挑战。
每一个年代的人都有属于自己的幸福和挑战。
80后不是妖魔一代，代代皆有妖魔，别拿少数跳梁小丑来衡量整整10年间诞生的生命。

即便的最保守的人也不得不承认这样一个事实：在这个飞速旋转的世界，经验这个东西的保鲜期已经越来越短。
（以10年为单位划分一代人本身就是教条刻板毫无道理的事情，可既然已经这样了，那就这样吧，虽然80后的称呼傻得可以。）
80后面对着这样一个世界，即便是最有经验、最成功的长辈也不能明确告知我们该向何处 去。
路，还是要靠自己走下去。
我们要面对未知的领域，比如网络衍生出的产业和文化。
我们要面对来自保守思维的钳制，最典型的便是在文艺创作上被老一辈人无端的指摘。
我们要面对猖狂自大、眼高手低的攻击，我们知道那是自信。
我们要做的不是在网络上随便写上几个字来证明自己的血性和战意，我们要做的是，就是做好自己该做的事情。

对于大多数人来说，生活与个体之间，存在着双向选择。
80后有自己独特的一面，只是这种独特与脆弱、娇气无关，个别现象与整体之间的关系时常被有意无意的忽略，可我们知道自己是什么样的人。
路要怎么走，还是要看自己究竟想要怎么走下去。这一代人中自然会有失败者，可仍然注定将诞生更多的成功者。
最主要的是，这一代人能够撑得起未来，我对此坚信不移。
忘记时代带来的幸福和不幸，这是生活，它中立、客观、冷静，不会被抱怨改变，只会屈服于勇气。
80后不比别人多什么，也不比别人少什么，不是么？

“人们正在直奔天堂，人们正在直奔地狱。”
80后的我们，有能力决定脚尖指向哪里。“天堂向左，XX向右”这个被用烂了的的句式，不适合80后。     

去爱吧，就像不曾受过一次伤一样
跳舞吧，就像没有人欣赏一样
去爱吧，就像不曾受过一次伤一样
唱歌吧，就像没有任何人聆听一样
干活吧，就像不需要钱一样
生活吧，就像今天是末日一样
去爱吧。。。

因为工作很忙的关系，我已经一年多没有动笔写过东西了，那曾经是我最大的兴趣。
 
今天在工作到深夜后准备睡觉时，看了一眼邮箱，收到老板4封邮件，批评我最近的工作很差，我很伤心，我坐在电脑前愣了好一阵子，然后浑身发抖，说不出话，这是怎么了，我想我最近的身体状况太差了，这使我原本很强的承受能力降到最低点，那一刻我一片空白，努力工作的片断像过电影一样滑过记忆，30分钟后我决定回复邮件，辞职。我是个随遇而安的人，我只想过最简单的生活，我想既然在他心里我已经这样子了，那就像他说得吧。
 
妈妈说我从小就不能被批评，因为她知道我骨子里的性格并不会因为批评而悔改或努力，只会破罐破摔，这不是叛逆，我只是受到批评的时候就真的会相信这是真的，我就是这么笨，不装逼，我承认还不行吗？
 
陈总--我的老板
 
2005年，认识他那天阳光很好，我清楚地记得那年他应该是48岁，是我妈妈20多年前的同班同学，那时我刚过完21岁生日，他是长辈，但他给我的第一印象是很祥和，很青春，言语间都是时尚的字眼，我甚至觉得自己没他年轻，因为那一年我刚刚经历了毕业，只是在论坛泡，作些小的制作，随便写点东西，在我的记忆里那段岁月已经渐渐泛黄，不清晰了，两年后的我改变了太多，妈妈曾经因为我性格的特质担心过我，她不说我也明白。那天之后和陈总说好到他公司去工作，对于还未涉足过正式工作的我，这是件蛮新鲜的事。
 
到公司我没有太紧张，以前经历过的一些事，使我很早得学会心平气和，我几乎对所有人所有事都回笑呵呵的，那是一张老练的画皮，深藏在我年轻的心脏。
 
没多久我大概明白了公司的结构、人员及关系等等，能看得出来大家的态度，只是这一次我告诉自己，我要忍住所有的一切困难，甚至我忍住了我的性格，因为我从来不想看妈妈失望，真的，我必须承认，我在公司能呆到现在，妈妈是我的精神支柱，神奇般的，我对所有的事都忍下来了，其实很多事放我本身的性格，早就转身离开了。公司的同事我觉得都很好，我很喜欢他们，尤其是悦悦，虽然有时候因为工作的关系，我们也吵架，但是我知道她的脾气，其实她真的很善良，只是可能别人不懂得欣赏吧，我们投缘，我知道我喜欢她的臭脾气，呵呵。
 
2006年初，公司有很多变故，搬家、人员变动等等，那时候我觉得我们的员工就像个大家庭里的成员，那么温暖，我第一次觉得在这里工作真好。
 
对于辞职，我的想法转变并非头脑一热，其实从2006年夏天就开始了，我很努力的工作，但似乎永远达不到陈总的要求，我心里其实很急，我不想因为我的表现而让陈总觉得我妈妈没教育好我，但我必须实话实说，有些事情确实我做得不够好，但我一直觉得陈总的方法有时候也是错的，就像他常说：“我永远都是对的”，恩，我有时候想，伟人都有做错的时候，为什么陈总永远是对的？陈总一直对我很严厉，我心里明白，他也是为我好，他在栽培我，但换句话说呢，呵呵，你我都明白，我爸爸也曾是商人，他在退出商海那段日子一直都在对我说：“社会上只有互相利用”，反反复复的就这一句，我知道爸爸的伤疤其实很疼，这句话就能说明一切。所以我心里也是清楚的，陈总对我的栽培当然是想我更好的为他工作，这不应该是我计较的，似乎天经地义。
2006年夏，发生了好多好多意想不到的事。
 
在公司难免经历饭局酒桌这种事，单喝酒而言我并不反感，偶尔自斟自饮，或三两好友把酒言欢，但工作上的酒局我其实很厌烦，但我每次都没有拒绝，以当时公司的员工状况，我不能拒绝，因为这件事我男朋友心疼得要死，怪我不懂拒绝，可是每次看见陈总在酒桌上拼命我都受不了，他毕竟年纪大了，而且身体状况根本不允许喝酒，他自己很清楚，但他为了工作，在拼，我看得到，而我，是为了陈总再拼！我几乎没什么意外状况，只是一次酒桌上遇见色狼，另一次喝进医院，这些我都对妈妈隐瞒了，还好都有惊无险，不过那之后我的身体开始越来越差，无休止的工作、加班，终于把我推到绝地，有一次我在公司的洗手间发呆，然后打电话给妈妈，我竟然哭起来了，哭了半天说了一句：“我想辞职”，妈妈肯定是心疼死我了，记得那时候在MSN上跟陈总说我觉得很迷茫，其实我当时想跟他说我要辞职，但陈总却意外的鼓励我，哈哈，我真的是个天真的孩子，也许只有鼓励才能让我进步，批评对于我来说是逼我，我从来不喜欢，我决定不想那么多了，公司在困难的时候我应该去努力。
 
2007年初，公司又经历了搬家，陆姐也辞职了。
 
这次搬家我几乎要累垮了，对于一个22岁的女孩，搬家真的是件很难的事，但陈总交给我了，我拼命的去做，无奈有时分身乏术，还出了错误，但我没觉得不好意思，因为我不是神仙，不可能面面俱到，我把这个错误定位在混乱情况下的插曲，这是实话，我没把这错误太当回事，因为这事情完全可以解决。搬家期间人手不够，我找来男朋友、同学、弟弟一起来帮忙，早起、熬夜，吃不上饭都是常有的事，当然这些是陈总看不到的。
陆姐是公司的出纳，人很善良很老实纯朴，工作中我们互相帮助，度过了很多难忘的日子，也帮公司度过了很多难关，我一直认为陈总应该给她更多的奖励，她的工作真的很出色，但因为公司这次搬家她上班太远了，不得不辞职，她也舍不得我们，我知道的。
 
搬完家陆姐走了之后的这段日子，我很难熬，煎熬的熬，因为我手上的工作又多了一倍，处处都要谨慎操作，生怕误了事，我心里比谁都烦，老板不理解，同事也不理解，我夹在两者中间，我他妈想抽自己，我又一次开始06年夏的失眠和抑郁。
 
常说怕什么来什么，工作上的事，我连续两天没有回家，寄宿在离银行最近的同事家，我这两天是最用心最努力的在支撑。本来就烦躁的心情，我尽量压住火，耐心的理。今天早晨起来就胃疼得要死，我坚持这办完了这一档子事，一天都吃不下东西，晚上终于回家了，却觉得家中少个人，家里人才告诉我爷爷住院了，我当时已经没表情了，这两天太忙，甚至妈妈给我打电话时候我只说了句：“忙，不回家了”，明天还要去开会，我只能开完会再去医院看爷爷，我真的烦得要死，陈总这个时候却给我打电话了，23点20分，我很火，真的很生气，他问我的问题、口气，那个时候我难受得真的不想跟任何人说话，解释了一下就挂了，我知道他肯定又不高兴了，但我管不了那么多了，我只是不想说话。
 
辞职
 
睡觉前我习惯看一下邮箱，因为陈总老是会发邮件过来指示，打开邮箱界面，我脑子一片空白，4封邮件，无一例外的批评，各种批评，我突然觉得我做的所有事都不对，都是错的，那在陈总的眼里是堆垃圾，一文不值，那一刻我伤心，我特别伤心，不为别的，只为自己！
 
我是小鱼
 
我是小鱼，我在公司身兼数职，有时候能当男人能当女人，有时会散漫。我的工作大概有财务、行政、电子商务、网络管理、电脑维修等，对了，另外老板家的电脑坏了我也得利用可怜的业余时间上门维护。
 
我是小鱼，我不崇拜金钱，我不羡慕别人，我一直一直都只想过最简单的生活，钱在我眼里其实是坨屎，我去努力的工作努力的赚钱不为自己，只是为了家人，为自己的话，我会选择混吃等死，那才是我想要过的生活，但为什么想的那么简单，别人就会觉得你特别复杂那？赚钱只是为了生活，而生活才是目的呀，我有必要这么累吗？如果光是累还好，但累了半天没人会理解你，那还有什么意义让我再强迫自己？工作只是为了更好的生活，只是生活的一部分，所以看到有些把工作当作一切的人，确实并不欣赏。不否认，有的人在工作中得到很大乐趣，但是我们来到世上只是为了做一辈子工作，然后离开这个丰富的世界？ 享受工作，享受生活。如果工作是种折磨，那又何必呢，自说自话，我想我的神经到发出辞职信的那一刻已经崩溃，也许我不会死，但很有可能我已经疯了。。。
 
陈总，谢谢您这两年对我的照顾，您知道的我从不会跟您提什么要求。我曾试着和工作去谈恋爱，但我恋爱的对象并不那么爱我，既然不爱，那么相见不如怀念。一直以来我都很尊敬您，但我这个尴尬的年纪，已经不年轻了，但又不够成熟。您一直说我还是个孩子，我最需要的是锻炼，而不是工资。其实有些事情我心里很明白，您不要再骗我了，我不想累死在办公室，毕竟生命就只有这一次，我的命运应该掌握在我自己手里，而不是其他任何人，对吗？所以我必须离开，这次是为了我自己。

马上到年底了又，我好久没来了，哈哈，过得还可以，就是工作有些忙碌，希望一切都顺利！

有时寂寞太沉重
身边彷佛只是观众
你的感受没有人懂
难得谁自告奋勇
体贴让人格外感动
爱上他前后用不到一分钟

嘿～回想恋情的内容
有谁想过有始有终
不过是一时脆弱让人放纵
嘿～
穿梭一段又另一段感情中
爱为何总填不满又掏不空
很快就风起云涌
人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通
没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同
喜欢的只是爱情的脸孔

没有谁背后怂恿
不该爱又爱的冲动
是你害怕孤单而拼命补充

很快就风起云涌
人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通
没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同
喜欢的只是爱情的脸孔

我想睡觉了！